Уважаемые читатели, сегодня опытный психолог Виолетта Гудкова затронет одну из самых актуальных тем как для детей, так и для взрослых. Ежедневно мы сталкиваемся с тем, что наши действия кто-то критикует. По словам Виолетты, нередко на консультациях можно услышать, как муж предъявляет претензии жене, а супруга осуждает его за что-то, родители недовольны своими детьми, а те, в свою очередь, сверстниками, и т. д. Критику все мы воспринимаем по-разному. Одни обижаются, другие учитывают замечания и стараются стать лучше. Как делать это правильно? Итак, слово психологу.
Уважаемые родители, задумывались ли вы о том, сколько раз в день критикуете своего ребёнка? Принято считать, что всё это происходит из благих намерений. Однако, по мнению психологов, критика может быть опасна. Она заставляет человека обороняться, искать оправдания. Из-за этого появляется множество других проблем. Дети могут лгать, вести себя агрессивно, замкнуться и т. д. Вполне логично, что, когда ребёнка постоянно обвиняют в чём-то, то ему не хочется общаться, а если поддерживают, одобряют какие-то действия, то он жизнерадостен и открыт для разговоров.
Возможно ли воспитывать детей без критики? Получается, что, с одной стороны, критика — это нормально. Благодаря ей взрослые сообщают детям, как и что правильно делать, она помогает им расти здоровыми, развиваться. Но, к сожалению, не все взрослые понимают, как доносить до своих детей нужные мысли, прививать ценности так, чтобы не задевать самооценку.
Учимся оценивать поступки, а не детей
Наверняка ваш ребёнок проливал чай или разбивал чашку. Вспомните, что вы говорили. Если, к примеру: «У тебя что, руки дырявые? Ты что, чашку нормально держать не можешь?», то знайте, что вы не правы. С точки зрения психологии нужно сказать следующее: «Я вижу, ты разлил чай. Вот тебе тряпка. Вытирай и будь аккуратнее впредь». Тем самым вы дадите понять ребёнку, что плох поступок, а не он сам. То есть критиковать можно конкретные действия и поведение, объясняя их последствия. Критика должна мотивировать, а не останавливать. Запомните это и никогда не говорите детям фраз: «У тебя не руки, а крюки. Как был неуклюжим, таким и останешься!» и т. д. Они унижают достоинство ребёнка. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить, а позже появляется чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Всё это делает его несчастным. Если постоянно внушать детям, что они «плохие», то в конце концов они поверят в это и перестанут проявлять свои умственные способности. В их голове будет мысль о том, что, если не пытаться что-то сделать, то и неудач не будет.
Отмечу ещё один важный момент: не надо в присутствии ребёнка рассказывать своим друзьям о нём. К примеру: «А мой Ромка опять троек в четверти нахватался. Учиться вообще не хочет!». Это тоже критика, и она очень травматична и унизительна для детей. Постарайтесь не использовать фразы-обобщения: ты никогда, ты всегда, ты как всегда, ты ни разу и др. Эти слова заставляют думать детей, что с ними что-то не так. Что они не нормальные, плохие, что родителям тяжело с ними, и их не любят. Такие мысли постепенно побуждают детей верить в негативное будущее, с которым им самостоятельно не справиться. Относитесь с пониманием к ситуациям, в которых оказываются ваши чада, и не осуждайте их. Если делаете ребёнку замечание, то обязательно предлагайте какие-то варианты выхода из ситуации. Например, если сын или дочь не пришли вовремя домой, вместо того чтобы ругать, применять ограничения, выразите свои чувства: «Я беспокоюсь о тебе, и поэтому хочу, чтобы ты приходил вовремя». Или «Я хочу, чтобы ты меня уважал, и поэтому звонил, если опаздываешь».
Критика должна указывать не на то, что плохо, а что можно сделать лучше. Такой подход поможет вам добиться гармоничных отношений и не обижаться друг на друга. У детей всегда будет желание исправляться, и самооценка не пострадает.
Уважаемые взрослые, если вы чувствуете, что в какие-то моменты вы сильно злитесь, раздражены, то, пожалуйста, возьмите паузу. Уйдите в другую комнату, переключитесь на другое занятие и только после того, как успокоитесь, поговорите со своим ребёнком. Здоровая самооценка — залог его счастливого будущего.
Подготовила Мария Гришина.
Фото из архива В. Гудковой.
ВАЖНО! Если ваш ребёнок столкнулся с проблемой, то своевременное обращение за помощью к специалисту поможет вам преодолеть трудности. Напоминаем, что свои вопросы психологу вы можете задать по телефону 8 384 (56) 7-57-58.
Наше досье
Виолетта Гудкова, 43 года, психолог. В 2005 г. окончила Томский государственный педагогический университет. Работает в должности психолога в социально-реабилитационном центре для несовершеннолетних «Радуга».